quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Já se sentiu uma farsa? Como se a forma como te vêem, o que você tenta ser. É nada do que realmente acontece com você. Tentar assuntos as vezes é só complicado demais. Creio que nos acostumamos à superficialidade e isso simplesmente se tornou padrão.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Não sei se vou ou se fujo. Na verdade não sei nem se tem pra onde ir. Ou se apenas fantasio. Será criação da minha cabeça e me iludo novamente? Sou apenas mais um atrás de um lugar seguro e alguém que lhe dê conforto.
Preciso de algo que alivie o medo constante. Talvez aprender a viver. Ou melhor, aprender a conviver com os meus próprios demônios. Que apesar da aparência doce e saudável, existem mais do que até eu posso imaginar.
Não sei ser eu. O meu desejo é igual o de todos os outros, ser livre. De si mesmo talvez, a maior prisão de todas. Mas tenho plena certeza que a liberdade é uma utopia. Mas é sempre divertido partir na sua busca e tentar alcançá-la. E o que seria da vida sem diversão?

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

É bom ter com quem conversar. Você me conhece mais do que ninguém, mais do que eu mesmo.
O coração parece estar pairando na cabeça. Está trêmulo, mas que descaso. Coisa que nunca se aparenta. É culpa da nicotina e dessa droga de bebida. Talvez a música. Não sou eu. O culpado nunca é você mesmo, não é essa postura que sempre tomamos? Culpar o outro, as coisas, a vida. Como se isso não fosse parte de si mesmo.
A distância está presente quando estamos reclamando. Deveria saber fazer contar e fazer cálculo três. Não pensaria nas galáxias distantes. Não pensaria. Pensaria. Não faço idéia. Nunca sei do que eu falo. Nunca fiz idéia. Nunca fiz.
Por mais que eu corra da insatisfação e desse sentimento que não sei descrever, estes se fazem mais que presentes na minha vida. A verdade é que estamos sempre atrás de conforto e segurança, no sentido mais abstrato das duas palavras.
Sempre parece que nada disso é verdade, finge que sua mente e seu coração estão onde deveriam estar com um sorriso. O sorriso que sempre esconde o verdadeiro desespero. Aquele que não se sabe de onde vem nem pra onde atira.
 Uma máscara e grandes artistas do cotidiano. Como dizer o que se sente quando não se sabe o que se sente. Uma perdida. Nas ruas, nas casas e nos quarteirões. Quem olha sabe dizer, talvez um olhar terno. Aquele não se guarda somente pra si. Distribui como uma arma desengonçada. Não há como fugir do desamparo. Não tem como escapar do que vem de dentro. De fora? Não sabe nem pra onde ir, da onde veio. O que é? Isso.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

eu queria escrever alguma coisa. alguma coisa. pronto, me sinto outra pessoa.
Acho que nós só estamos fazer nosso caminho no mundo, entender a si próprio já é um trabalho árduo.

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

E sair cantando e pulando. Bem alto, bem extravagante. Bem nada a ver. Mas era o que eu queria fazer.
Eu acho que eu queria sair correndo. A pé, de bicicleta, tanto faz. Só sentir o vento no meu cabelo. Saber que estou descabelada e não me importar. Nunca me importo mesmo.
Acho que até agarraria um coqueiro.
nao confundiremos o cú com as calças, por favor. agradecida.
meu binóculo podia estar funcionando.
Tenho medo de olhos de boneca, tenho medo de bonecas. De ter olhos de boneca, de me transformar em uma boneca. O mundo está lotado de zumbis, não precisamos esperar um vírus nos transfomar para querermos comer uns aos outros e possuir o cérebro alheio.
Um cigarro, uma música e um pote de despósitos. Uma janela e duas almofadas. Ventilador, TV, DVD's. O suficiente pra hibernar por alguns meses ou enlouquecer um bom homem.Uma garota à janela, calcinha e blusa da avó, nada muito convencional. Mas agradável de se observar. Os cabelos curtos não se movimentam muito quando a brisa os encosta, talvez esse seja o motivo da escolha.
Na distancia parece ser alta, porém aposto meus últimos cinco reais que é bem pequena. Não ligo se perder tudo que tenho, as coisas vão e vêm. E citando Los Hermanos quem tem medo de perder o que tem pode muito bem estar fechando as mãos pro que há de vir. E eu, eu quero muito o que está por vir. Acho que quero até demais. Tanto que não consigo fazer nada, estou paralisado no meu mundo. Será que no final não se transforma na mesma coisa, me fechando pro que pode vir? Isso eu não sei. Só espero que não.
Mas acho que a esperança não é para todos, é injusta. Nem todos conseguem o querem, então eu estou no lucro. Não faço idéia do que eu quero.
Nem tudo o que vier é bom, mas pode ser um começo. E eu preciso desesperadamente de um começo. Quem sabe um empurrãozinho. Escrever pode ser uma boa forma de falar com Deus? Eu não sei, mas definitivamente é com Ele que eu estou falando agora.
Será que a gnt sempre se lança inconsequentemente em coisas que são maiores do que a gente. Simplesmente não são pro nosso bico. Eu acho que nós seres humanos conseguimos ser bem pedantes quando queremos. Por exemplo eu comecei um desenho grande demais pra mim, provalmente vou demorar muito tempo pra terminar. Mas aí que vem a questão, eu sei que eu vou conseguir. Então será esta uma atitude positiva, se jogar impulsivamente no escuro. Eu generalizo, dizendo nós seres humanos, mas a verdade é que me refiro única e exclusivamente a mim.
Nem todas as pessoas agem sem pensar e bom, que bom pra elas. Eu consigo ser esses dois tipos de pessoa ao mesmo tempo, sou uma grande contradição. Resultado: TOC, ansiedade, alergia em função do estresse. Posso não parecer a primeira vista complicada ou menina problema, mas é exatamente o que sou. O que uma carinha infantil e sorridente não consegue esconder. Pela graça do bom Deus, eu gosto dos meus problemas, gosto de ser assim, gosto da minha vida. Acho que é exatamente isso que me faz quem eu sou e ser única. Pode paracer idiota ou louco. Mas eu acho que esses dois adjetivos se encaixam perfeitamente na minha pessoa. E sim, adoro falar sobre mim.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Já pensou que nós seres humanos estamos apenas perdidos e desesperados por algo para apoiar? Uma crença, um conforto. Mas me pego pensando se uma das possibilidades está correta. O que acontece depois de mortos? O fato de acreditar é uma linha tênue já que não conheço. Acredito no que me conforta, mas a verdade é que só descobriremos quando morrermos.
Não deve ser tão ruim no final das contas, acho que pra mim não será. Não temo, sinto curiosidade. Então, apenas estarei tirando uma dúvida.
Existe um amor eterno? Amor pra vida toda, será isso apenas uma invenção? Na minha opinião não há como domar um coração, não acredito em destino. Que foi escrito você encontrar aquela tal pessoa e passar a vida toda com ela. Acredito que se escolhe dar uma chance para aquela pessoa ser um amor, e depois escolhe-se passar anos da vida com ela. Ou não.
Vejo exemplos de relacionamentos miseráveis que duraram toda a vida, tanto ressentimento, tanta mágoa. As vezes é melhor ter pequenos espaços de belos momentos do que tanto ódio. Mas não vou mentir, quero alguém para viver, envelhecer, nem um pouco moderno. Mas também acho que essa necessidade de ser sempre tão moderno pode ser cansativo. As vezes pode ser confortante uma idéia mais "tradicional".
O moderno é sempre clássico, talvez não no momento em que é novo. Mas um dia essa idéia tão inovadora será aquela que as gerações futuras irão ultrapassar. Momentos, a vida, os séculos e as eras são na verdades momentos de vida. Claro que em medidas diferentes de tempo. Mas no final nós somos um momento da história com prazo de validade desconhecido. Todos nós.

Nenhum amor é para sempre.

Eu gostaria muito de viver entre as estrelas e poder voar. Poderia apenas flutuar e caminhar pelos caminhos do universo. E gostaria que as estrelas na verdade fossem realmente pontos luminosos, maiores do que podemos ver, mas não tão maiores. Assim eu poderia usá-las como pedras brilhantes que constróem o meu caminho. Muitos diriam que viveriam na Lua ou algo parecido. Mas pense só na imensidão de escolhas que há em um lugar que não existe final, acho que isso é até mesmo uma praga. A procura nunca termina, você sempre poderá encontrar lugar melhor e nunca sossegará, pode até encontrar e se aconchegar por uns instantes. Até se lembrar da quantidade de possibilidades que você enfrenta, e logo voltará para a sua procura. Incansável, certos momentos desejará voltar, mas não mais recordará o caminhos. Não existem migalhas de pão no universo. E as estrelas não são pequenas, não poderá tê-las como seu caminho. Elas serão obstáculos, não sei muito bem como é na verdade uma estrela, mas acho que são todas grandes, ou melhor, enormes bolas de luz. Bem parecidas, compondo um cenário tedioso de beleza interminável. E imagino que após ver tanta beleza o feio passa a ser muito mais interessante, e será neste instante que você se apaixonará por um E.T. vindo de um planeta chamado Hobustoos com menos de um metro e vinte e olhos bem pequenos. Sem antenas, e sem ser verde. Apenas um humanóide muito do esquisito, e verá que vale a pena desistir da procura.
Até você ver que é da natureza humana não estar satisfeito, é cansativo, mas nao há muito como mudar. Temos uma necessidade crônica de procurar algo que não temos, fantasiar. E, na maioria das vezes não encontrar. E achar que isso é maravilhoso, talvez seja mesmo. E assim, sairá de novo na sua procura.
Me peguei pensando sobre a frase que escrevo na descrição deste blog. Não será sintomático demais. Cansei de historinhas, é falar demais sobre si por caminhos turvos. Necessidade de entendimento? Acho que não, ninguém lê esse blog. Preciso então fantasiar? Disso todos sabiam, ou não. Mas eu sei bem. A vida é um sonho que se sonha acordado. As vezes um pesadelo do qual não se pode acordar, por mais que se deseje. Creio que todos passamos pelas duas possibilidades. Ou será objetivo demais pensar em apenas duas? Pois também acho que a vida pode ser um grande chumaço de algodão, um belo nada. Momentos de vazio.
Será que nós seres humanos precisamos compartilhar e de alguém para nos sentirmos completos? Eu não quero ser assim, mas que é ruim estar sozinho é. Por que é demonstrar fraqueza, não sei se é bem isso, mas porque é considerado leviano o fato de querer companhia? Acho que todos procuramos companhias em momentos escuros.
As pessoas precisam mesmo falar, mesmo não sabendo fazer isso direito.
Eu acho que tenho que encontrar o meu caminho de volta pras palavras. Não sei expressar sentimentos, nunca saberei. E, depois de muito pensar, não consigo mudar. Talvez não queira. Com certeza isso continuará a me trazer problemas, mas não aceitar quem sou fará o mesmo. Já tenho problemas de aceitação pessoal demais para me preocupar com mais isso.
Odeio o fato de falar demais, me sentir masculina, de ter nervos tão frágeis, de adorar fofocar com meus amigos, contar histórias pessoais. Sempre admirei mulheres delicadas, quietas e misteriosas. O meu ressentimento é nunca ter conseguido ser assim.
Mas a pergunta que realmente explode na minha cabeça é, se eu tenho problemas comigo, como espero que alguém me aceite? Será possível? Ou devo, primeiramente, me consertar para depois pensar em outros? Bem, eu não sei. Espero que dê para fazer duas coisas ao mesmo tempo. Três? Sei lá, acho que também tanto faz. De qualquer forma a vida continua sendo um caminho obscuro. Ninguém tem idéia do rumo que segue, e quando percebe que sua escolha pode ter sido ruim, bem já é tarde demais. Mas também não acredito que exista pessoa que abra mão do seu direito de escolha. Falo por mim. Sempre será assim.
Por mais que eu deseje que leiam a minha mente, saibam o que penso e o que quero. Eu não desejo fazer o mesmo, isso é egoista? Não sei se me importo muito com isso. Sim, me importo. Mas não me importo. Me chame de louca.
Quero companhia, mas em silêncio. Quem sabe só uma presença confortante e um olhar amigo. Um toque seguro. Não sei. Um aperto de mão amigável? Ou simplesmente um semblante confiável. Eu acho que este deve ser o meu problema, não confio em ninguém. E sempre sinto falta disso. Alguém para confiar e compartilhar. Seja o que Deus quiser.

domingo, 17 de outubro de 2010

"We live in the void of metamorfhoses."
Eu pensei em fazer uma daquelas historinhas que eu fazia durante as aulas de narrativas, mas acho que nunca mais vou conseguir aquilo. Ou melhor eu preciso do professor para conseguir fazer. Isso é errado, não gosto de me sentir dependente a ninguem, por isso estou escrevendo aqui esta noite. E ao mesmo tempo, quem sabe eu nao consigo pensar mais claramente sobre coisas que eu andei pensando. Cigarro.
Pessoas como eu vivem intensamente por pensamentos e sonhos, mas sempre se impedem de falar, discutir. Não que eu seja daquelas pessoas fechadas, que ninguem sabe o que acontece com ela. Não, pelo contrário, sou até bastante aberta. Mas não tenho o dom do esclarecimento ou da comunicação quando chega as questões do coração(a brega falando, mas ok) eu sempre guardo pra mim, consigo fazer intrigas entre eu e eu mesma. Chego até mesmo a terminar com a pessoa, sozinha! Enfim, comofas?

terça-feira, 6 de julho de 2010

Esperança é algo completamente irracional e totalmente humano. Um país inteiro esperar que o placar mudaria após os 45 minutos não é normal, não é ruim. Quem disse que esquecer da razão é algo ruim? Seu eu pudesse viveria sempre algo que me libertasse das amarras do raciocínio, mas não há tal coisa. Viver sem limites? Acho que não é tudo isso, é ser intenso nas ações e pensamentos. Viver com todas as partículas do corpo, ao invés de fazermos o que estamos acostumados. Viver pensando no próximo e no outro. Gosto do contrário, do foco no momento. Se isso me traz paz? Muitas vezes não. Muitos se gabam por serem esperançosos, mas não é pior quando se têm muita expectativa e isso é destruído na sua frente? Sim, é. Entretanto quer dizer que você se importa. Acho pior ainda pessoas inatingíveis. Não acho humano. Humano é se deixar abater e levantar no momento seguinte, é ser idiota e com isso ser feliz. É bom pensar nas consequências, mas não pensa muito se não nunca fará nada. E a pior coisa da vida são pessoas covardes. Não é covardia ter medo, hesitar. É não se permitir ao menos cogitar.
Triste isso, não se permitir nem sonhar. Eu sonho, e sonho muito. Acho mesmo que está na hora de viver mais, mas tenho sensação plena que vivo também pelos sonhos. Quero sentir, é isso, viver e sentir.
Porque sempre penso em começar os meus textos com "se dois mais dois é quatro, então...", mas nunca sei como continuar. Como se escreve um suspiro. Bem. SUSPIRO. Quero fora esse rímel, tenho que parar com essa mania de tirá-lo com os dedos. Arde. 
Queria mesmo transmitir a mesma sensação de um mero suspiro e toda dramatização que carrega consigo. Uma mínima exalação de ar serve de expressão tão variada. O texto e as palavras são ótimas, mas nunca substituem ou ao menos dao conta de um suspiro bem dado. Como eu queria um suspiro neste texto.
Você queria saber como parar o tempo? Aquele sorriso, o cheiro, as cores. Bem, eu queria. Teletransporte. Se dois mais dois é quatro, porque não cinco? Eu nunca entendi de matemática.
Enquanto para e olha pro nada seu cigarro está queimando sozinho.
Quem disse que quero fumar.
Mas então por que acendeu?
Não sei. Acho que porque a música não condiz com o momento.
O que tem a ver?
Por que você faz tantas perguntas dificeis?
Você é louco.
Ser ou não ser, é essa a questão mesmo? Eu não sou muito familiarizada com o resto do discurso de Hamlet. Mas não se é a partir do momento que existe? Ou a questão em jogo é se realmente existe? O que ser, quando ser e como ser. O que não pode ser. O que não gosto de ser mas não deixo de. Forço, me desagarro, não consigo. Sou. Sou muitas, tantas que nem sei. Culpada pós modernidade. Não faz diferença e faz, contradiçoes, quantas contradições. Sou uma ambulante. Direira e esquerda, 8 e 80 sempre. Meio termo, isso existe?
Quantos devemos ser para simplesmente completarmos um único ser. Expira e inspira. Expansão e introversão. Como ser mais ameno, menos intenso. Fugaz e imortal. Parecem palavras ao léu, mas faz pleno sentido pra quem vive, sente,tenta evitar, foge sempre. Se esconde, mas do que? Bem, eu não sei. Disso, do mundo e das sensações.
Complicado eim? Bem, nem tanto. Olhe bem.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Fall Fall, I'm Falling I'm Falling.
É, estou caindo, queda que parece interminável. Conexão direta da minha cama com o total desconhecido, já passei pelo desespero e pelo medo. Agora apenas me agrada o vento percorrendo meu rosto e meu corpo. O dia está chegando no final deste buraco, piso no céu e vejo o chão. Tudo trocado, as ásvores estão bem distantes, mas sei que são elas. Pulo de estrelas, que são apenas um pouco maiores do que eu imaginava quando era pequena, maldita astronomia, precisam de aulas urgentes com a imaginação infantil.
Andei a procura de um amigo, mas nenhum ET ou estrela com rosto, apenas o sol, que apesar de sido bem caloroso em suas boas vindas a mim, é um pouco mal humorado e bruto. Andei por muito tempo até perdê-lo de vista. Ele já não me aguentava mais por perto.
Posso nunca ter visto golfinhos nadando, mas hoje vi as estrelas cadentes que parecem nadar pela falta de cor camuflada de negro. Elas até fazem barulhos semelhantes.Foi lindo, brilham intensamente. Enquanto salto de estrelas em estrelas, parei em alguns momentos sentei na que me encontrava e contemplei com um sorriso a falta de cenário, somente o céu que é muito poluído e barulhento, afinal ele é onde as pessoas estão.
Não quero continuar com as pernas balançando, e após muito tempo de caminhar e saltar ouvi um grito. Me parecia dor, acho que machuquei uma das estrelas que pisava. Fui proibida pelo Sol, que chegou logo após da reclamação, de andar sobre as estrelas.
Olha o apuro em que me encontrava, como poderei andar se não pisando nelas. A Lua estava à minha frente, mas estava tão preocupada com o problema que não havia percebido. Com voz pomposa disse:"Queridinha, tenta voar, olha em volta, todo mundo flutua. Tenta vai". E foi o que fiz, pulei. Quem sabe não seria mais uma estrela, olhando o que acontece com quem está lá em cima.
Pra onde foi a criatividade? Cadê o teto com desenhos em autorelevo que me prendiam a atenção por tantas horas, só consigo ver a bagunça e me estressar pela rotina. Sinto falta daquele cigarro comunitário. Sinto falta de coisas que ainda nem vivi. Perambulando pela casa o taco frio sob meus pés, destruídos, tanto tempo que não se encontram com uma pedicure. Um encontro muito necessário.
Suspiro profundamente como se nada fosse aquietar o vazio. Isso me intriga, como pode o vácuo e a falta momentânea de qualquer coisa pode ser tão esquisito e incômodo. A única vontade é de que passe e a saudade daquele cigarro. Até que qualquer mais profundo desejo é tomado de assalto por tremores, batidas na parede e gritarias. O que de início se parece com um cachorro latindo logo se revela, são eles.
Saí, já que não tenho companhia aqui, posso ir atrás de uma. Procurei em todos os lugares, no ônibus, nos bares, nas livrarias e restaurantes. Estranhamente os lugares estavam vazios, as pessoas sumiram. Não quero recorrer à companhia de meus vizinhos fornicadores.
Sentar na praia poderia ser uma boa alternativa, mas essa também não estava mais lá, senti um leve desespero, minha casa também deve ter sumido. Corri de encontro a minha rua, tentei correr mas a asma me impediu que chegasse rapidamente, parei e sentei, estava tonta já. Se minha casa fosse sumir mesmto, não adiantaria de nada correr, relaxei e caminhei de encontro com o espaço vazio que costumava ser chamado de lar. Procurei pelo meu ipod, que descobri também ter sumido, mas de forma esquisita a música que estava na minha cabeça começou a tocar, o fundo branco tinha som. Caminhei por muitas horas e percebi que poderia ter passado direto de onde era meu prédio, não tinham mais pontos de referência, Centro de Doenças Cardiovasculares, Clube, Padaria ou Lamole, nada mais estava ali. E Time Falls tocava repetidamente, pensei que já poderia estar no final de São Francisco, em Jurujuba até que não teria percebido. Poderia estar sem minha roupa e não teria me incomodado.
Parei, deitei, contemplei. O nada é confortante durante alguns segundos, quem sabe até um minuto. Depois passa a ser um tanto solitário. Sei que não vem ninguém me buscar, sei que ninguém irá me procurar. Será que aqui ainda terá dia e noite? Não aguento mais a claridade. Eu bem que poderia pintar tudo de preto, poderia surgir uma tinta do meu lado e eu pintar tudo! Mas também quero tinta branca, pra fazer as estrelas, amarelo meio creme pra pintar a areia, o cinza pra calçada bancos e alguns prédios, verde para as árvores e outros prédios, azul pro céu e pro mar, vou tentar improvisar algumas pessoas com as cores que tenho. Quero vermelho, não sei bem ainda para o que, acho que vou pintar meu coração também.
Eu acho que preciso me deprimir, sem nenhum suspiro coloco "night calls" do joe cocker pra tocar, na verdade não sei se é dele realmente, mas ele que está cantando. Bem, isso pouco me importa. Só preciso de uma música que me faça esquecer dos dramas alheios e me deprimir pelo meu nada. Será que eu não tenho direito de curtir minha porra que texto babaca. É foda não ter nada pra dizer de bom, vomitar palavras sem sentido, e eu consigo piorar!
 Sentido mandou lembranças.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

coro nao né? nao tenho um bando de gente cantando em mim, enfim, couro. e é Kenga mesmo, ai, quenga é muito cangaceiro. É só pra essas pobres coitadas sem glamour. E glamour não me falta né? pelo menos não a primeira vista.
Invejo gente bonita e odeio gente feia. Mas pior ainda é gente brega. Nossa, gente fedida! Tem pessoas que parecem que ao inves de passarem sabonete, olham para a cebola e pensam: Noooossa, jisus, vou ARRAZAR na rua hoje com esse meu cheirinho de cc com cebola! Una perdicion!! he-he".
Mas imagina só, feio, fedido e brega. Tá, morra.
Já reparou que pessoas bonitas, normalmente, tem lá suas versões hippie-velho-e-sujo que merecem tanto preconceito pelo fedor quanto qualquer fedido.Mas normalmente gente bonita é cheirosa estilosa? Morre tb, pq nós mortais ficamos chupando o dedo e invejando. Inveja non é legal, corroe, é triste.
Minha vantagem a miopia(??oi?? como se escreve essa porra!nunca tinha pensado) nao vejo ninguem. NINGUEM. só sei que o mendigo traveco da rua do IACS nao me curte nao, me olha feio e me xingou outro dia. Só errou o nome. Poxa, uma pena, se falasse kenga do deserto eu até atendia. Mas não foi, aí eu disse pra ele marcar uma hora. MENTIRAN, vc sabe né, nao me faço de muito poderosa com esse povo não né. Vai que anda com faca e arranca meu coro, uma conhecida minha levou uma facada outro dia ali perto! Eueim, minha vida antes.
Acho que me descontrolei. É, tenho certeza que foi isso. Não há outra explicação plausível, certo? Bem, eu que não sei dizer. Pensei muito sobre o assunto e sobre ultimamente. Acho que isso vem acontecendo bem normalmente, ou sempre foi assim. Então quer dizer que sou uma descontrolada. Hoje um professor me comparou como um turbilhão. E não posso concordar menos. Sim, não sei se teria palavra que poderia me descrver melhor, louca, as vezes, talvez. Ou melhor, incompreendida.
Tantas vezes tentei controlar minha língua, mas ela não fica no lugar que deveria. Essa música tá me desconcentrando. Nem sei mais sobre o que eu tava pensando. Buceta gorda, não gosto quando isso acontece. Eu acho que eu to perdendo o meu swing, o meu gingado, a minha criatividade. Olha só esse blog, tá as moscas! Eu pre-ci-so de um catalizador criativo! Mas tá bem assim, mais ou menos a vida.Tudo bem certinho, sabe o quanto eu gosto das coisas certinhas? 0. Eu nasci pensando em como eu posso arranjar um problema, não problema, problema, cadeia. Nem pensar, emoção. Essas coisinhas águinhas com açúcar não me atrai, gente sem graça então. Me dá nos nervos. A vida e o meu sonho é exagerar, uma estátua enorme e um banheiro maior que uma casa popular onde a minha banheria seria quase uma piscina! Claro que isso por que a minha casa seria um quarteirao inteiro. Isso só a casa.
Bruce Willis é um coroa eim, que que isso. Deve ser a careca dele que faz achá-lo, assim, TÃO sensual.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

adoro a palavra galhofagem e tudo que vem dela, é muito engraçadinha. Sífilis seria muito bonito se não fosse uma doença, por agora vou fazer de conta que fosse uma linda fadinha, ou melhor uma dríade, lindíssima. pensa aí se não ia ser bem melhor.
mas aí a gente pensa em palavras como birro, pinguelo e pensa: cretinas! nao preciso explicar. coisa também é uma palavra desgraçada, tudo pode ser coisa e ela pode substituir qualquer coisa até a propria coisa que não é a coisa em si, captou?
mas sabe o que eu acho bem tenso? pensar em como as palavras e as linguas surgiram e porque elas significam o que lhes foi convencionado. eu lembro na aula de linguistica, lembranças muito remotas dos momentos que tinha aula e ela nao falava que todo mundo queria comer a mae e que os bebes eram bolos de carne amorfos, maquinas de transformar comida em coco, pervertido! enfim, que as palavras significam o que nos queremos que elas signifiquem, completamente oposto das convenções. isso existe mesmo ou eu inventei? nao faço a minima ideia, mas imagina que suruba seria isso? ah, pra mim entao, a partir de agora sífilis é uma dríade bonita, pronto fim de conversa. e pra mim carteira é um tipo de sentimento, muito estranho. cartola é na verdade um serzinho de no máximo um metro que adora dar cambalhotas e anda muito galhofeiramente pelas ruas, uma gracinha.
imagina se nós tivessémos capacidade de nao só modificar mas de criar palavras e no momento exato que isso acontecesse todo mundo, TODO MUNDO, já soubesse dela, como se ela sempre tivesse existido no inconsciente geral. eu acho que isso aconteceu comigo uma vez. eu pensei numa palavra que parecia que eu conhecia mas eu achava que tinha acabado de inventá-la, ela era muito estranha, "inclusive", que é mais uma daquelas palavrinhas bem cretinas, mesmo eu tendo certeza que eu inventei. mas eu perguntei, logo em seguida, pra minha mae se existia e ela disse que sim. entao! só pode ser isso, eu transmiti minha invençao pra todo o mundo quando pensei. ia ser uma bagunça se isso ocorresse comumente! imagina todos teriam poder de dominar o mundo. mas acho que todos temos, só não sabemos ou duvidamos demais de nós mesmos para acharmos que somos capazes.
por isso repitam aos gritos e levantem seus braços comigo! EU SOU CAPAZ, E ELE VAI SER MEU! opsi! ato falho rapaz! nao era pra dizer isso. haha, bem, fui!

Amor, amor, amor.

Ficar apenas sentada seria agradavel, ou simplesmente o que eu me proponho nesse momento. Olhar para a televisão esporádicamente, já é demais, no estado que me encontro, até mesmo o ato de piscar seria demais para mim. Recosto minha cabeça sobre o encosto da poltrona, nos primeiros instantes meus olhos se encontravam muito bem fechados, mas tudo parecia girar no ambiente negro, consequencia de minha labirintite. Abri os meus enormes olhos castanho-amarelados, em um movimento tão rápido para fugir do desconforto que parecia mais que havia passado por um afogamento.
Encarei o teto branco pelo que pareceu apenas alguns minutos até me entediar, quando olhei no relogio, permaneci neste estado semi-autistico por quase três horas, eu devia querer me mexer, sair daquela inércia que me tomava como prisioneira. Mas a única vontade que possuia era permecer de olhos abertos olhando aquele teto, que conforme meus olhos iam se enchendo de lágrimas, ficava mais belo, haviam feixos luminosos que formavam belos padrões furta-cor naquele tão comum teto branco. Que agora mais parecia uma pedra preciosa.
Era melhor observar aquele teto desbotado ou o sofá cor-de-cocô do que dar atenção para as emoções que gritavam por serem liberadas, mas já estava acostumada demais a esconder que parece que estou começando a esconder até mesmo de mim. Não percebo mais o que sinto, fico presa nesse faz de conta, nesse interpretar do cotidiano que por muito fico sem saber o que me incomoda, procuro valvulas de escape.Crio minhas próprias fantasias pra fugir da realidade que é muito mais dura do que eu mesma costumo me permitir a achar.
Deve ser um bom sentimento poder dizer eu te amo. Mas isso não tem nada a ver com os meus problemas, talvez seja a menor e mais idiota coisa que me incomode, nada mais que isso. O real problema é que não como tenho, ou tive uma vida normal, saudável, sempre estive acostumada com o conturbado e convecionei a chamar isso de normal, pelo menos é ordinário para mim. Sempre fui feliz neste ambiente, mas hoje possuo complexos inimaginaveis ao olho nu,  talvez causados pelo convivio ao longo prazo com pessoas com problemas psiquiatricos e neurológicos. Odeio falar assim, me sinto culpada, parece que culpo eles, que tanto amo pelos meus problemas, nao tenho magoa, nao pude ser mais feliz. Mas me sinto sim sobrecarregada por tudo.
Desde sempre pisando em ovos, tomando cuidado com o que falar, como agir, tudo é sempre mal interpretado, palavras modificadas, adicionadas. É dificil conviver com o tradicional ao extremo, você se liberta, mas as vozes permanecem no seu subconciente, lhe dizendo que até o mais comum dos palavrões ou aquela roupa não são adequados para uma moça direita. Não ligo, prefiro ser a bandida e tentar me libertar, mesmo sendo uma missão quase impossível. Isso é uma conversa comigo, por isso ninguém vai entender a próxima frase. Isso tudo, não me importa, pois valeu cada segundo que estive em sua presença, espero que apesar de ser tudo o que você desaprovava, espero do fundo do meu coração ser digna do seu orgulho, eu rezo pra que seja e é o que desejo do fundo do meu coraçao, mesmo achando que não mereço.
Me visto como você nao gostaria, roupas curtas e apertadas que marcam as minhas formas, meus piercings, minhas tatuagens, piadas de cunho sexual, tudo que eu falo na verdade, tudo o que eu sou vai se encontro exatamente com o que pregava, me sinto culpada e indigna.
Tento imaginar como seria se ainda estivesse aqui. Só gostaria de sua aprovação, sinto que isso perturba a mente já conturbada da mamãe, ela se sente fracassada por nós sermos o contrário do que você gostaria. Minha essência é a mesma, sou boa. Dizem que me pareço com você, no meu jeito e como defendo minhas opiniões, espero que seja boa o suficiente da comparação. Como sinto sua falta nesses momentos, principalmente quando vejo mamãe desse jeito, inerte e sem vida. Só você pra tomar as rédeas da situação, mesmo que a situação fosse a mesma, sei que você faria ficar tudo bem. Apesar de todos os seus defeitos, que me marcam profundamente até hoje, você é e sempre será meu herói, homem nenhum um dia chegará aos seus pés, papai. Disputa injusta seria, o homem da minha vida e que eu sinto falta todos os dias da minha vida.
Queria ter metade da sua força nesse momento, me corta o coração ver a mamãe desse jeito estando tão longe.Queria saber o que fazer, quero ajudá-la, mas não sei nem por onde começar. Eu estou perdida e sobrecarregada, cansada, são anos muitos anos, desde 2005 ou muito antes disso lá nos meados de 1998.
Mas uma coisa posso dizer com segurança, melhores não podia ter tido, mais corretos e merecidos de todo o meu respeito e amor, apesar de todos os pesares, eu faria tudo pelos dois, e me culpo nao ter estado no momento mais crucial, mas acho que tenha sido pelo melhor, ia atrapalhar, muito histerica. Já que nao posso fazer muito mais pelo senhor, farei pela mamãe e sei que assim farei por você.

domingo, 2 de maio de 2010

Eu acho que envelheci e nao reparei. Pelo menos nao tenho rugas nem cabelos brancos, sou até bem apresentável. Mas quando o caso é sobre minha rotina, aí sim estamos próximos de um desastre, ando me satisfazendo somente por ter um livro as maos. Ontem, por exemplo, foi um dia de leitura e escrita, já hoje o dia foi animado. Lavei a louça e lavei roupa o dia inteiro. Pois roupa e louça sao ciclos, come e suja, usa e suja, no final disso tudo você lava.
Se o plastico nao fosse uma soluçao de consequencias catastroficas para o meio ambiente e futuramente para mim, pois quem irá morrer afogada pelos mares que invadirão e derrubarão nossos prédios, pode ter certeza de que eu usaria tudo descartavel. Haja dinheiro tb. Mas já que estamos pensando hipoteticamente, no caso se o plastico fosse super legal para o meio ambiente. Neste caso, eu seria rica, muito rica, famosa e super legal.
Mas a tristeza nao é essa, a tristeza é que o plastico é ruim, eu sou da classe média, mas aí que mora meu trunfo, EU SOU LEGAL, pelo menos uma coisa.
E pensando pelo lado bom desses fatos todos, os que nao sao hipoteses, hoje pelo fato de meus pratos, nem copos e nem talheres serem descartaveis eu tive que lavar a louça, e isso me fez uma pessoa feliz.
As vezes eu me surpreendo como posso prolongar assuntos que poderiam e deveriam ser ditos em apenas uma linha, muito prolixa. O que é muito bom na hora de fazer trabalhos, a mestra do embromation, mas eles adoram.

sábado, 1 de maio de 2010

Sério, to sentadinha na minha almofada, com dor nas nadegas do tempo que estive aqui, as costas tb doem e coçam, tudo ao mesmo tempo.. eu tava olhando para tv e rindo, achando graça. até que a minha visao ficou meio enegrecida e meio claro ao mesmo tempo, como num sonho. mas nao era um sonho e sim um momento de revelaçao!
O QUE EU ESTOU FAZENDO AQUI EM CASA VENDO ESSAS MERDAS? QUERO IR PRA RUA, SER FELIZ, DANÇAR LOUCA NO MEIO DOS CARROS E ASSOPRAR NA CARA DAS VELHINHAS.. mas nao tem como, meus amiguinhos nao estao animados, moram no rio, ninguem ta aqui em niteroi, todos darao desculpas.
eu acho que se eu usasse esses perfumes bem caros importados meus problemas estariam acabados, logo estaria linda como as mulheres nas propagandas e teria o cara que eu quero do meu lado. seria tudo perfeito.
eu tenho medo de coisas que ninguem tem, ninguem normal tem. Um dos maiores pavores da minha existencia são os vírus que assolam o meu notebook, quando dizem: "Hey, Isis, acho que seu note tá com vírus". Eu tremo de forma que ninguém imagina, nas minhas fibras corpóreas mesmo, minha boca acho que até repuxa. E a minha reaçao é sempre dizer, quase como um grito abafado pela garganta, puro horror mesmo: "Como eu faço pra me ver livre disso!?!?". A resposta é sempre a mesma: "Ah é só passar o antivirus!".
Como pode tratar com tanta banalidade um assunto de tamanha importancia! TEM-UM-VÍRUS-NO-MEU-COMPUTADOR! Acho demais para o meu coraçao fraco, sinto palpitaçao, por exemplo, estou tentando evitar de pensar que tem um cavalo de troia agindo no meu lindo notebook agora, me dá arrepio, meu braço fica agoniado bem na junta.
Nunca fui boa de jogar videogame, fico nervosa, nao posso jogar aqueles como zelda e gta, só se for de sacanagem, me sinto muito pressionada pela missao que me é dada! E se eu falhar? E se meu personagem morrer? Eu sei que ele vai morrer! Nao dá! Fico zanzando pela cidade esperando o tempo passar e fazendo merda.
Acho que deve ter algum artigo desse povo que analisa tudo falando sobre esse tipo de "experiencia do usuario com o game", vou virar rato de laboratório. Porque todos meus amigos me olham pensando nossa que inútil, ainda mais que a minha fama de ser completamente ineficiente com a tecnologia me precede.
quando eu to entediada sempre me da vontade de escrever, ou eu penso em escrever só pra ter o que fazer mesmo. mas eu ate que gosto do marasmo, de ficar quieta.
mas sabe, eu sinto falta de alguma coisa, algo que ainda nao vivi, que talvez eu va viver. pode ser que seja aquela classica do ser humano de nao estar satisfeito com o que tem, mas ai que pega, eu estou satisfeita com o que eu tenho, com a minha vida em si.
entao o que seria? sei la. nao sou analista, talvez eu precisasse de terapia, ou nao. talvez eu precise mesmo e de um carinho e um abraço de alguem especial. um lugar pra esquecer de todo o resto, um alguem pra esquecer de todo resto. nao consigo mais entender como se faz para manter relacoes superficiais, nao tenho paciencia pra isso. muito menos tenho vontade de acariciar quem nao me causa um apelo especifico, os arrepios generalizados quando vejo aquele cara. e sim ele existe. so nao sei onde ele ta agora, nao de forma arbitraria como se ele estivesse perdido no mundo e eu nao o conhecesse, nao é assim. tem data e hora para eu o ver novamente.
o que me agonia é nao ter noticias entre os espacos de tempo, mas como ter? nao ha nada demarcado, as fronteiras nao foram quebradas e os limites sao claros. e sinto que a culpa nao é minha ou muito menos dele destas ainda estarem presentes. as vezes tudo que se necessita é um oportunidade e justamente esta lhe falta naquele momento essencial. pois bem, ja decidi-me eu vou cria-la! como? vc ta ME perguntando? eu nao faço ideia. eu primeiro vo ter que ver como estao as coisas depois de tanto tempo desaparecida. eu só quero que seja igual, quem sabe mais forte. quero que ele ainda goste de mim, eu ainda gosto dele né.. insegurança normal de garota..

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Nao, acho que nao vo continuar agora nao. Eu acho que nao to com criatividade, cansaço mental talvez, seria o terceiro texto hoje, e o sexto dos ultimos tres dias. Acho que to cansada mesmo, daí ia acabar ficando uma bosta, e eu nao quero que seja assim. Quero que fique bom né, o bom é que eu sei que ninguem vai ficar decepcionado se eu nao fizer hoje, no maximo eu mesma. Que escrevo e leio o blog. solamente io
Queria apresentar a voces, meus zero leitores, uma personagem que criei outro dia para um trabalho da aula de narrativas midiaticas, ela virou minha heroina.
Na verdade todo o contexto dela me encanta, a familia as experiencias, eu vou continuar um dos dois textos que ja envolveram ela, na verdade será a segunda continuaçao já.
Nao sei bem o que será dela.
Klaxons é muito bom pra pensar essas coisas, ainda mais que eu acho que as musicas deles sao muito sensoriais.
Eu ia começar dizendo algo que na verdade eu acho que ninguem diz, ia dizer que costumo ouvir isso, mas eu ouço isso quando citado de pessoas de seculos passados, ou seja, nao costumo ouvir isso cotidianamente. Ainda mais que eu acho que somente um louco diria coisa parecida. Quem estaria disposto a largar de mao suas sensações e sentidos por algum tipo de razao, que muitas das vezes, no nivel de desejo do homem, tao ambicioso, é simplesmente utopico. Isto é claro na minha opiniao de mera estudante de midia que nao gosta de ler os textos que lhe sao passados, ou seja, quem sou eu pra dizer alguma coisa contra qualquer um destes grandes pensadores. Uma grande merdinha. Mas isso nao me impede de achar nada.
Pois o que EU acho é que nao ha nada de mais impressionante como os nossos sentidos, e deixar levar-se por eles e seus adjacentes é simplesmente libertador. Observar a ponto de querer ver tudo nos seus minimos detalhes, ouvir os padroes de todos instrumentos, mesmo que estes estejam encobertos, sentir a textura do que nos envolve. É uma explosao, uma corrente eletrica que transpassa pelas fibras dos corpos sensiveis a estas, entao por que nao se render a isto? Nao entendo o por que de se aprisionar numa busca incessante enquanto se pode simplesmente se deixar levar?
Quando falo de adjacentes eu faço referencia a algo ainda mais maravilhoso do que os sentidos basicos do ser humano, nao que estes nao sejam tambem basicos, o sao e tambem se constituem como caracteristica do que é humano, o calor que existe no peito, o tremor que se estende aos braços, reviravoltas estomacais, tudo isso que sao simples consequencias de algo que sentimos e que nem se sabe como, onde isto ocorre, como? Como eu nao sei dizer, pressuponho que tenham outros comigo. Mas, sabe, nao tenho interesse nenhum em saber. O que me interessa sao essas coisas que se fazem presentes o tempo todo no interior do corpo, ou talvez na alma, com certeza na alma. Onde mais seria? As pessoas gostam de dizer que no coraçao guardam-se os sentimentos, pois discordo, pra mim este, o tao falado coraçao, é apenas um mecanismo, nao apenas, é um puta mecanismo, nos mantem vivos enquanto bombeia o sangue. No cérebro! Deve ser ai que acontecem as coisas. Ele é o todo poderoso do corpo, tanto que se este falha e o coraçao continua a bombear é considerado morte cerebral e bye, bye de qualquer forma. Voce morreu.
Acho tambem que sempre temos medo demais, nos reprimimos, condensamos e escondemos esse turbilhao que acontece no interior, e no final das contas só adicionamos mais uma sensaçao, essa por sinal nem é boa, o arrependimento por nao ter sido mais desprendido. Nao sei da onde vem essa vergonha de demonstrar sentimentos verdadeiros, hoje em dia parece que quanto mais duro e menos sensivel se é, mais legal. Pois bem, acho perda de tempo, se voce esta vivo mais nao sente coisa alguma, considero voce tao morto quanto um presunto que esta numa maca sendo preparado para uma autopsia.
Eu nao sei se conseguirei fazer o que digo, mas minha vontade é de exatamente me desprender destas amarras que prendem a nós, os tolos que esperamos sempre o outro pra nao termos que nos responsabilizar pelos nossos atos ou para se manter naquela posiçao supostamente superior, afinal nao fui quem tomou a iniciativa, foi voce. Sao aqueles joguinhos que se fazem presente nos relacionamentos de quem tempo e paciencia para cuidar deles, pois deve-se perder mais tempo nessa teia de jogos do que preocupando no que esta em jogo entre as pessoas em si.
 Mais facil seria se as pessoas pensassem em si como seres humanos que tem interesses em comum no outro. Mas é claro que devemos viver de acordo com as regras impostas pela sociedade, construidas neste discurso civilizador moralizante dos padroes de uma sociedade burguesa, entao que se esconda tudo! Se faça de imune aos estimulos, seja blasé a tudo e a todos, enfim, BOM PRA VOCE, mas eu? Euzinha? To passando, eu sou sensivel sim as coisas, elas me afetam de maneiras que nao consigo nem pronunciar ou reproduzir. Profundamente, que os rasos nao imaginam nem possuir cantos tao secretos. Mas esta sou, e apenas eu, contando com uma ponta de esperança que lhe sussurra no ouvido que nao está sozinha, nao é a unica.
Eem um filme de terror, uma pessoa que é honesta com os seus sentimentos e vive intensamente de acordo com eles é umas das primeiras a morrer, nao a primeira que sempre é loira promiscua.
Enfim, nao vou mais prolongar sobre estes assuntos. Nao tenho muito mais o que dizer, vo perder o meu sentido, sacou. Se é que este nao se perdeu no meio do caminho ai do texto, mas enfim. Se ficou confuso, peço perdao, ou nao. Na verdade nao. eu entendi, entao legal.

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Sabe aqueles momentos que você não pensa nada? Só age no automático, sabe. Na verdade eu só tenho uma coisa na cabeça, saudade, fico lembrando dele, e pensando que nós poderíamos assistir um filme hoje né. Ficar em casa e não fazer nada, é uma boa idéia. Neste momento já estava com o celular na mao virando a esquina de casa, disquei o número, meio capenga, errei várias vezes, pra ser mais bem sucedida deveria parar e escrever, mas não queria, preferia errar. Finalmente consegui, olhei pra frente com o celular no ouvido, vi alguem parado mais ou menos em frente ao meu prédio, parecia estar me olhando, ignorei, estava mais ocupada. Mas que coincidencia, tinha alguem com o toque igual o dele por ali, foi quando percebi quem era o louco em frente a minha casa, estava rindo da minha cara. Corri e o abracei, é obvio que ele sabia que eu estava pensando nele, mas as vezes é legal dizer obiviedades.
Ainda estava suspensa no seu abraço, somos quase do mesmo tamanho, mas isso nao o impede que me levante, afinal sou magrinha. Depois do abraço demorado, uma troca de caricias, falo para subirmos, o faria um brigadeiro ou uma palha italiana, seria da escolha dele. Subimos, vimos filmes, comemos, conversamos, rimos e caímos no sono. O que mais uma garota poderia querer?

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Eu quero.. eu quero você, só isso, se eu tiver isso eu vou ficar bem, vou ficar tao feliz, que nao terá felicidade maior que a minha.
só isso

terça-feira, 20 de abril de 2010

Ai que irritação, estou naquela fase que até o mastigar ou o olhar diferente das pessoas me irritam, o barulho do onibus, a televisão, meus sentimentos, EU, até eu me irrito.
Não sei, mas quando estou assim prefiro mil vezes estar só, não precisar olhar pro lado, ser agradável e dar atenção. Acho que eu precisava de um personal hermitation, uma maquina que me transportasse pra um lugar bem calmo, onde nem os cantos dos passarinhos eu precisasse ouvir, até isso me irritaria neste momento.
Mas apesar de tudo, ninguém repara, graças a deus, imagine se reparassem, as pessoas adoram uma briga, e mesmo neste estado irritadiço eu procuro não brigar, odeio discussão. Prefiro ficar quieta, ficar bem quietinha, quem sabe assim nao esquecem um pouquinho de mim, sabe. Por que eu nao quero descontar em ninguem, e se brigarem comigo eu vou ficar descontrolada e vou dar uns berros na cara de alguem
..
eu pretendia continuar a escrever, mas nao quero. nao quero mais, chega. depois eu escrevo mais alguma coisa aqui e ali. dane-se.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Arfei, eles me acordaram de novo. Gostaria muito que eles aprendessem a caminhar. Levantar é o melhor que eu faço, tomar um chá talvez, odeio chá, queria gostar, acho tão interessante, mas pra mim tem gosto de mato. Pelo menos eu nao precisaria apelar para os remédios quando estivesse com insônia, até dramin já usei quando meus calmantes haviam acabado.
Acham que sou louco, tão jovem para usar remédios. Realmente devo ser, senão não teria esses cacoetes, lutei por muito tempo contra eles, os odiáva e odiáva quem me lembrasse que os tinha, não nos dias de hoje, acho que fazem parte da minha identidade.
No meio destes loucos pensamentos lembrei do momento que estava passando, era isso que devia estar tirando meu sono. Tomei dois remédios, eles me ajudariam a dormir, ou melhor, apagar. Esquecer um pouco, e se eles me acordarem de novo, os mato e apelo para o júri que sou louco. Tenho o plano feito, mas acho que não será necessário. Me deito e como imaginei, apago.
Será que já nao passou da hora de arrumar esta bagunça? Lavar essa louça talvez, to com medo de que ela me ataque, crie tentáculos vire um monstro e me engula.. Ia ser bem bizarro, mas tenho preguiça, nao to com vontade de me mexer, nem um dedinho.
Respirar já é o bastante nesse momento, olhar pro lado entao, nossa, muito esforço. Mas os meus pensamentos estao hiperativos, chega a ser cansativo. Parece que até meu corpo está cansado, e eu estou com aquelas dores nas juntas das pernas, minha mae chama de dor de crescimento, engraçado eu AINDA estar crescendo.To velha pra isso já.
O melhor é espantar essa preguiça e arrumar as coisas, ou arrumar depois e passear um pouco, e olha que eu nao queria me mover, que melhora, agora eu vou andar. Mas quando chego até a porta essa súbita vontade se esvaire, é acho que eu vou dormir, por mais tres dias.

sábado, 17 de abril de 2010

tres da manha, no meu sonho eram cinco.. mas no meu sonho os ventos falavam comigo, e diziam que morreria logo. sacudi a cabeça espantando qualquer pensamento ruim. talvez devesse começar a fazer sinais da cruz quando pensasse em coisas ruins, meu irmao faz isso, mas nao ajuda muito, eu acho.. ele só parece meio louco.
é melhor me levantar um pouco né? está bem escuro, mas nao tenho vontade de acender as luzes. queria que houvessem botoes para catá-los, melhor ainda, meu sonho é que a casa se ajeitasse sozinha ou que o telefone tocasse e uma voz bem grossa dissesse: "VC GANHOU UM MILHAO DE REAIS!", me conforto com a ideia, um sorriso automatico é esboçao em meu rosto. mas me conformo de que isso é bem improvavel.
quero um cachorro-quente, um amor, um arroz, um amor de novo. arroz com amor deve ser bom, amor puro deve ser melhor ainda. esqueci o porque de ter acordado, é melhor voltar a dormir, recuperei meu sono.

sábado, 3 de abril de 2010

lendo os meus posts mais antigos eu cheguei a conclusao de que em algum momento da vida eu usei drogas, mesmo sem perceber.. parecem fruto de uma mente esquizofrenica, acho que não existe a possibilidade de compreensão, nem minha pelo que parece, eu tenho que fazer longas conexões de fatos, demoradas sinapses nervosas..
mas a pergunta que eu quero de fato realizar é: POR QUE RAIOS EU ESCREVI MÍTIDA.. isso não existe, não faz nem sentido. metida? era esse mesmo o objetivo.. eu até compreenderia se tivesse escrito mitida, ia ficar com vergonha pelo erro né, mas MÍTIDA.. eu me recuso a entender.
Isso aqui anda meio as moscas né.. eu acho que aconteceram muitas coisas que eu acabei nao tirando mais tempo pra escrever, ou seja, pra mim, pra pensar um pouco nas coisas de forma mais certa..
Eu nunca fui de comentar as coisas com as outras pessoas, mas ando um tanto insegura.. vivo de up and downs.. eu acredito, mas logo depois eu mesma coloco em pauta coisas me mostrando que eu nao deveria acreditar, o que me leva a pedir a ajuda dos amigos pra me mostrar a verdade.. a questao é a seguinte, eu já me decepcionei tantas vezes, entendi errado tantas vezes que eu simplesmente tenho medo de estar errada de novo. Resultado da brinks? OBCEÇÃO.. fico me torturando 24/7..
Repasso, pergunto, mas e se.. Eu acho que eu só queria ser uma mosquinha pra ter uma ideia do que está se passando.. pq tem alguma coisa se passando, pq me parece que eu sou o estopim de atitudes ou completamente fofas ou extremamente estranhas.. estranhas foi a sua cara, ninguem nunca me olhou daquela forma, e pra ser sincera acho que até me senti um pouco mal, lisonjeada talvez, por ter sido minha culpa vc ter ficado daquela forma.. mas não foi a melhor sensação ver a sua cara de susto.. nao foi a melhor feição que já me olharam.. não sei o que te causo.. só sei que foi uma noite estranha. cheia de perguntas e ao mesmo tempo cheia de respostas, que criam mais perguntas.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Ouvindo música sozinha, sentada bem longe ela se encontrava, os bracinhos gordinhos balançavam como se estivesse com nervoso de alguma coisa, quem sabe mosquitos. Ele estava observando o jeito engraçado que ela prendia seus cabelos castanhos. Ajeitou os seus óculos, aqueles que parecem exatamento com o tipo que faria a cabeça do seu avô, a ultima coisa que ele poderia imaginar é que ela adora aqueles óculos, ela já havia o observado muito, fato que ele é extamente o tipo de garoto que a atrairia, o que ele não sabe, mas suspeita ou tem uma quase certeza, o que é bem contraditório mas resume bem o que pensa.
Tá enfim, eu vo me embolar se eu continuar indo por este caminho fantasioso, ele é lindo, ela? Quem sabe. Ela sabe que ele é lindo. O que ele acha dela? Quem pode saber. O futuro permanece incerto, não escrito e talvez inexistente. Seus caminhos podem nunca se cruzar, ou ele pode perguntar- lhe as horas, ou ela elogiar seus óculos, ou quem sabe sua barba.
Ele acha que ela é demais pra ele. Ela acha que ele é arrogante demais para perceber nela. Isso pode nunca passar de uma fantasia. Ele pode nunca ter olhado pra ela.
Pelo vidro da janela, reflexos sem forma perambulavam pelo ônibus, realmente ela deveria colocar seus óculos para enxergar melhor.
No final das contas permaneço na estética do nada com nada.
Como de costume, são três horas da manhã e permaneço acordada, esse tal de sono apenas me dá tchau, bem de longe. E como fruto da minha inércia uma vontade repentina de escrever, ou melhor, fico decidida a escrever algo que seja relevante, já que normalmente não fale mais que grandes besteiras, enfim, uma história quem sabe um poema, não! Um conto, no final das contas nada sai pois passo a maior parte do texto contextualizando e descrevendo ambientes e personagens, ou seja, um grande fail pra mim. Então percebo que de novo nada que eu consideraria interessante de se ler em um blog eu escrevo no meu próprio, confesso que não me leria e muito menos me seguiria no twitter, tenho pena dos meus seguidores, obrigados por uma lógica de retribuição se veêm obrigados a ler as minhas baboseiras.
No momento acho que a minha mente ta em alguma tipo de transe, daqui a pouco saio do computador fazendo ponte e a cabeça girando em 360º, eu sinto que algo de muito legal pode ser escrito por uma mente tão esquisita como a minha. Mas não to conseguindo, sorry, só consigo pensar em quantas vezes que a minha única vontade é ficar envolta pelo meu próprio silêncio e as pessoas adoram querer conversar justamente nesses momentos íntimos, me irrita. Também ando me irritando com a preocupação das pessoas com o que eu digo, eu ADORO falar palavrões, juro que não me importa nem um pouco se são feios ou se é horrível para uma "menina" ou uma "dama" dizer, será que ninguém percebeu que de lady eu nao tenho nada? Não sei por que as pessoas adoram idealizar as outras, realmente não gosto disso, pois sempre resultam em horas a fio no telefone ouvindo elogios por qualidades que você não possui, ainda mais que se tem uma coisa que eu não gosto, são de elogios, qual é a ação esperada quando te fazem um elogio? Porquese você simplesmente agradece é taxado de mítido e de quem se acha, se você baba a pessoa quem te elogia, é bem ridículo né. Não preciso nem dizer mais nada, eu preferiria ignorar completamente, fingir que não ouvi, OU MELHOR! Gritar antes que a pessoa possa completar o que ela ia dizer, ai não tem erro.
Hoje eu estive pensando em uma coisa, é por isso que eu adoro andar de carro, me faz pensar, ainda mais que eu não tenho que me preocupar em dirigir né, só em ser bem gorda do lado do motorista e me acabar pensando em coisas bem idiotas, mas enfim, tava pensando em porque que quando nós gostamos de alguém tendemos a querer fazer desta pessoa um semideus, quase perfeita, aí logo depois quando vemos que a aquela pessoa não é bem aquilo que imaginávamos simplesmente descartamos esta pessoa ou então criamos uma personalidade paralela pra esta pessoa, existente somente em nossos sonhos, as pessoas adoram fazer isso comigo, adoram achar que eu sou doce e delicada, romantica e que adoro rosa e flores, a feminilidade em pessoa que se sensibiliza vendo p.s eu te amo. Esse se fudeu, por que se não sou isso, sou simplesmente o contrário. Aí tem uns que de início até acham legal que você goste de terror e que leia bastante, mas depois o seu gosto literário e para filmes acaba se tornando num defeito "você devia ver uns filmes mais leves, sei lá, só fica vendo essas coisas com energia ruim, aó depois não consegue dormir, vo te emprestar um livro que..." normalmente essas são as últimas conversas.
Eu não to doída nem nada, só acho que a gente tem que antes de qualquer coisa conhecer a outra né, porque se de alguma forma tiverem coisas em comum, tudo bem, ou se não tentar aceitar a outra pessoa.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Já perdi a conta da quantidade de noites que nao durmo mais. Isto já está me afetandom, mas não vou mentir, a melhor parte do dia é o seu nascer a brisa fresca da manhã, os passarinhos cantando e o som do mar entrando pela minha janela juntamente com os raios rosados do sol pela manha.. simplesmente lindo, revigorante, engraçado como os meus pensamentos fogem de mim nesta hora..
Eu sempre pensei que seria ruim nao pensar em nada, perder o controle... eu estava errada.
É, estes serão os últimos tempos que estarei por aqui, tudo que construí, pessoas que conheci e que amei.. e muitas destas continuarei amando ficarão para traz... Sentirei falta, mas estou feliz por partir. Gostaria de dizer, hey eu to indo embora.. mas as palavras são proibidas e estão condenadas a viverem na minha garganta.