Nao, acho que nao vo continuar agora nao. Eu acho que nao to com criatividade, cansaço mental talvez, seria o terceiro texto hoje, e o sexto dos ultimos tres dias. Acho que to cansada mesmo, daí ia acabar ficando uma bosta, e eu nao quero que seja assim. Quero que fique bom né, o bom é que eu sei que ninguem vai ficar decepcionado se eu nao fizer hoje, no maximo eu mesma. Que escrevo e leio o blog. solamente io

Queria apresentar a voces, meus zero leitores, uma personagem que criei outro dia para um trabalho da aula de narrativas midiaticas, ela virou minha heroina.
Na verdade todo o contexto dela me encanta, a familia as experiencias, eu vou continuar um dos dois textos que ja envolveram ela, na verdade será a segunda continuaçao já.
Nao sei bem o que será dela.

Klaxons é muito bom pra pensar essas coisas, ainda mais que eu acho que as musicas deles sao muito sensoriais.

Eu ia começar dizendo algo que na verdade eu acho que ninguem diz, ia dizer que costumo ouvir isso, mas eu ouço isso quando citado de pessoas de seculos passados, ou seja, nao costumo ouvir isso cotidianamente. Ainda mais que eu acho que somente um louco diria coisa parecida. Quem estaria disposto a largar de mao suas sensações e sentidos por algum tipo de razao, que muitas das vezes, no nivel de desejo do homem, tao ambicioso, é simplesmente utopico. Isto é claro na minha opiniao de mera estudante de midia que nao gosta de ler os textos que lhe sao passados, ou seja, quem sou eu pra dizer alguma coisa contra qualquer um destes grandes pensadores. Uma grande merdinha. Mas isso nao me impede de achar nada.
Pois o que EU acho é que nao ha nada de mais impressionante como os nossos sentidos, e deixar levar-se por eles e seus adjacentes é simplesmente libertador. Observar a ponto de querer ver tudo nos seus minimos detalhes, ouvir os padroes de todos instrumentos, mesmo que estes estejam encobertos, sentir a textura do que nos envolve. É uma explosao, uma corrente eletrica que transpassa pelas fibras dos corpos sensiveis a estas, entao por que nao se render a isto? Nao entendo o por que de se aprisionar numa busca incessante enquanto se pode simplesmente se deixar levar?
Quando falo de adjacentes eu faço referencia a algo ainda mais maravilhoso do que os sentidos basicos do ser humano, nao que estes nao sejam tambem basicos, o sao e tambem se constituem como caracteristica do que é humano, o calor que existe no peito, o tremor que se estende aos braços, reviravoltas estomacais, tudo isso que sao simples consequencias de algo que sentimos e que nem se sabe como, onde isto ocorre, como? Como eu nao sei dizer, pressuponho que tenham outros comigo. Mas, sabe, nao tenho interesse nenhum em saber. O que me interessa sao essas coisas que se fazem presentes o tempo todo no interior do corpo, ou talvez na alma, com certeza na alma. Onde mais seria? As pessoas gostam de dizer que no coraçao guardam-se os sentimentos, pois discordo, pra mim este, o tao falado coraçao, é apenas um mecanismo, nao apenas, é um puta mecanismo, nos mantem vivos enquanto bombeia o sangue. No cérebro! Deve ser ai que acontecem as coisas. Ele é o todo poderoso do corpo, tanto que se este falha e o coraçao continua a bombear é considerado morte cerebral e bye, bye de qualquer forma. Voce morreu.
Acho tambem que sempre temos medo demais, nos reprimimos, condensamos e escondemos esse turbilhao que acontece no interior, e no final das contas só adicionamos mais uma sensaçao, essa por sinal nem é boa, o arrependimento por nao ter sido mais desprendido. Nao sei da onde vem essa vergonha de demonstrar sentimentos verdadeiros, hoje em dia parece que quanto mais duro e menos sensivel se é, mais legal. Pois bem, acho perda de tempo, se voce esta vivo mais nao sente coisa alguma, considero voce tao morto quanto um presunto que esta numa maca sendo preparado para uma autopsia.
Eu nao sei se conseguirei fazer o que digo, mas minha vontade é de exatamente me desprender destas amarras que prendem a nós, os tolos que esperamos sempre o outro pra nao termos que nos responsabilizar pelos nossos atos ou para se manter naquela posiçao supostamente superior, afinal nao fui quem tomou a iniciativa, foi voce. Sao aqueles joguinhos que se fazem presente nos relacionamentos de quem tempo e paciencia para cuidar deles, pois deve-se perder mais tempo nessa teia de jogos do que preocupando no que esta em jogo entre as pessoas em si.
 Mais facil seria se as pessoas pensassem em si como seres humanos que tem interesses em comum no outro. Mas é claro que devemos viver de acordo com as regras impostas pela sociedade, construidas neste discurso civilizador moralizante dos padroes de uma sociedade burguesa, entao que se esconda tudo! Se faça de imune aos estimulos, seja blasé a tudo e a todos, enfim, BOM PRA VOCE, mas eu? Euzinha? To passando, eu sou sensivel sim as coisas, elas me afetam de maneiras que nao consigo nem pronunciar ou reproduzir. Profundamente, que os rasos nao imaginam nem possuir cantos tao secretos. Mas esta sou, e apenas eu, contando com uma ponta de esperança que lhe sussurra no ouvido que nao está sozinha, nao é a unica.
Eem um filme de terror, uma pessoa que é honesta com os seus sentimentos e vive intensamente de acordo com eles é umas das primeiras a morrer, nao a primeira que sempre é loira promiscua.
Enfim, nao vou mais prolongar sobre estes assuntos. Nao tenho muito mais o que dizer, vo perder o meu sentido, sacou. Se é que este nao se perdeu no meio do caminho ai do texto, mas enfim. Se ficou confuso, peço perdao, ou nao. Na verdade nao. eu entendi, entao legal.

Sabe aqueles momentos que você não pensa nada? Só age no automático, sabe. Na verdade eu só tenho uma coisa na cabeça, saudade, fico lembrando dele, e pensando que nós poderíamos assistir um filme hoje né. Ficar em casa e não fazer nada, é uma boa idéia. Neste momento já estava com o celular na mao virando a esquina de casa, disquei o número, meio capenga, errei várias vezes, pra ser mais bem sucedida deveria parar e escrever, mas não queria, preferia errar. Finalmente consegui, olhei pra frente com o celular no ouvido, vi alguem parado mais ou menos em frente ao meu prédio, parecia estar me olhando, ignorei, estava mais ocupada. Mas que coincidencia, tinha alguem com o toque igual o dele por ali, foi quando percebi quem era o louco em frente a minha casa, estava rindo da minha cara. Corri e o abracei, é obvio que ele sabia que eu estava pensando nele, mas as vezes é legal dizer obiviedades.
Ainda estava suspensa no seu abraço, somos quase do mesmo tamanho, mas isso nao o impede que me levante, afinal sou magrinha. Depois do abraço demorado, uma troca de caricias, falo para subirmos, o faria um brigadeiro ou uma palha italiana, seria da escolha dele. Subimos, vimos filmes, comemos, conversamos, rimos e caímos no sono. O que mais uma garota poderia querer?

Eu quero.. eu quero você, só isso, se eu tiver isso eu vou ficar bem, vou ficar tao feliz, que nao terá felicidade maior que a minha.
só isso

Ai que irritação, estou naquela fase que até o mastigar ou o olhar diferente das pessoas me irritam, o barulho do onibus, a televisão, meus sentimentos, EU, até eu me irrito.
Não sei, mas quando estou assim prefiro mil vezes estar só, não precisar olhar pro lado, ser agradável e dar atenção. Acho que eu precisava de um personal hermitation, uma maquina que me transportasse pra um lugar bem calmo, onde nem os cantos dos passarinhos eu precisasse ouvir, até isso me irritaria neste momento.
Mas apesar de tudo, ninguém repara, graças a deus, imagine se reparassem, as pessoas adoram uma briga, e mesmo neste estado irritadiço eu procuro não brigar, odeio discussão. Prefiro ficar quieta, ficar bem quietinha, quem sabe assim nao esquecem um pouquinho de mim, sabe. Por que eu nao quero descontar em ninguem, e se brigarem comigo eu vou ficar descontrolada e vou dar uns berros na cara de alguem
..
eu pretendia continuar a escrever, mas nao quero. nao quero mais, chega. depois eu escrevo mais alguma coisa aqui e ali. dane-se.

Arfei, eles me acordaram de novo. Gostaria muito que eles aprendessem a caminhar. Levantar é o melhor que eu faço, tomar um chá talvez, odeio chá, queria gostar, acho tão interessante, mas pra mim tem gosto de mato. Pelo menos eu nao precisaria apelar para os remédios quando estivesse com insônia, até dramin já usei quando meus calmantes haviam acabado.
Acham que sou louco, tão jovem para usar remédios. Realmente devo ser, senão não teria esses cacoetes, lutei por muito tempo contra eles, os odiáva e odiáva quem me lembrasse que os tinha, não nos dias de hoje, acho que fazem parte da minha identidade.
No meio destes loucos pensamentos lembrei do momento que estava passando, era isso que devia estar tirando meu sono. Tomei dois remédios, eles me ajudariam a dormir, ou melhor, apagar. Esquecer um pouco, e se eles me acordarem de novo, os mato e apelo para o júri que sou louco. Tenho o plano feito, mas acho que não será necessário. Me deito e como imaginei, apago.

Será que já nao passou da hora de arrumar esta bagunça? Lavar essa louça talvez, to com medo de que ela me ataque, crie tentáculos vire um monstro e me engula.. Ia ser bem bizarro, mas tenho preguiça, nao to com vontade de me mexer, nem um dedinho.
Respirar já é o bastante nesse momento, olhar pro lado entao, nossa, muito esforço. Mas os meus pensamentos estao hiperativos, chega a ser cansativo. Parece que até meu corpo está cansado, e eu estou com aquelas dores nas juntas das pernas, minha mae chama de dor de crescimento, engraçado eu AINDA estar crescendo.To velha pra isso já.
O melhor é espantar essa preguiça e arrumar as coisas, ou arrumar depois e passear um pouco, e olha que eu nao queria me mover, que melhora, agora eu vou andar. Mas quando chego até a porta essa súbita vontade se esvaire, é acho que eu vou dormir, por mais tres dias.

tres da manha, no meu sonho eram cinco.. mas no meu sonho os ventos falavam comigo, e diziam que morreria logo. sacudi a cabeça espantando qualquer pensamento ruim. talvez devesse começar a fazer sinais da cruz quando pensasse em coisas ruins, meu irmao faz isso, mas nao ajuda muito, eu acho.. ele só parece meio louco.
é melhor me levantar um pouco né? está bem escuro, mas nao tenho vontade de acender as luzes. queria que houvessem botoes para catá-los, melhor ainda, meu sonho é que a casa se ajeitasse sozinha ou que o telefone tocasse e uma voz bem grossa dissesse: "VC GANHOU UM MILHAO DE REAIS!", me conforto com a ideia, um sorriso automatico é esboçao em meu rosto. mas me conformo de que isso é bem improvavel.
quero um cachorro-quente, um amor, um arroz, um amor de novo. arroz com amor deve ser bom, amor puro deve ser melhor ainda. esqueci o porque de ter acordado, é melhor voltar a dormir, recuperei meu sono.

lendo os meus posts mais antigos eu cheguei a conclusao de que em algum momento da vida eu usei drogas, mesmo sem perceber.. parecem fruto de uma mente esquizofrenica, acho que não existe a possibilidade de compreensão, nem minha pelo que parece, eu tenho que fazer longas conexões de fatos, demoradas sinapses nervosas..
mas a pergunta que eu quero de fato realizar é: POR QUE RAIOS EU ESCREVI MÍTIDA.. isso não existe, não faz nem sentido. metida? era esse mesmo o objetivo.. eu até compreenderia se tivesse escrito mitida, ia ficar com vergonha pelo erro né, mas MÍTIDA.. eu me recuso a entender.

Isso aqui anda meio as moscas né.. eu acho que aconteceram muitas coisas que eu acabei nao tirando mais tempo pra escrever, ou seja, pra mim, pra pensar um pouco nas coisas de forma mais certa..
Eu nunca fui de comentar as coisas com as outras pessoas, mas ando um tanto insegura.. vivo de up and downs.. eu acredito, mas logo depois eu mesma coloco em pauta coisas me mostrando que eu nao deveria acreditar, o que me leva a pedir a ajuda dos amigos pra me mostrar a verdade.. a questao é a seguinte, eu já me decepcionei tantas vezes, entendi errado tantas vezes que eu simplesmente tenho medo de estar errada de novo. Resultado da brinks? OBCEÇÃO.. fico me torturando 24/7..
Repasso, pergunto, mas e se.. Eu acho que eu só queria ser uma mosquinha pra ter uma ideia do que está se passando.. pq tem alguma coisa se passando, pq me parece que eu sou o estopim de atitudes ou completamente fofas ou extremamente estranhas.. estranhas foi a sua cara, ninguem nunca me olhou daquela forma, e pra ser sincera acho que até me senti um pouco mal, lisonjeada talvez, por ter sido minha culpa vc ter ficado daquela forma.. mas não foi a melhor sensação ver a sua cara de susto.. nao foi a melhor feição que já me olharam.. não sei o que te causo.. só sei que foi uma noite estranha. cheia de perguntas e ao mesmo tempo cheia de respostas, que criam mais perguntas.