Eu acho que tenho que encontrar o meu caminho de volta pras palavras. Não sei expressar sentimentos, nunca saberei. E, depois de muito pensar, não consigo mudar. Talvez não queira. Com certeza isso continuará a me trazer problemas, mas não aceitar quem sou fará o mesmo. Já tenho problemas de aceitação pessoal demais para me preocupar com mais isso.
Odeio o fato de falar demais, me sentir masculina, de ter nervos tão frágeis, de adorar fofocar com meus amigos, contar histórias pessoais. Sempre admirei mulheres delicadas, quietas e misteriosas. O meu ressentimento é nunca ter conseguido ser assim.
Mas a pergunta que realmente explode na minha cabeça é, se eu tenho problemas comigo, como espero que alguém me aceite? Será possível? Ou devo, primeiramente, me consertar para depois pensar em outros? Bem, eu não sei. Espero que dê para fazer duas coisas ao mesmo tempo. Três? Sei lá, acho que também tanto faz. De qualquer forma a vida continua sendo um caminho obscuro. Ninguém tem idéia do rumo que segue, e quando percebe que sua escolha pode ter sido ruim, bem já é tarde demais. Mas também não acredito que exista pessoa que abra mão do seu direito de escolha. Falo por mim. Sempre será assim.
Por mais que eu deseje que leiam a minha mente, saibam o que penso e o que quero. Eu não desejo fazer o mesmo, isso é egoista? Não sei se me importo muito com isso. Sim, me importo. Mas não me importo. Me chame de louca.
Quero companhia, mas em silêncio. Quem sabe só uma presença confortante e um olhar amigo. Um toque seguro. Não sei. Um aperto de mão amigável? Ou simplesmente um semblante confiável. Eu acho que este deve ser o meu problema, não confio em ninguém. E sempre sinto falta disso. Alguém para confiar e compartilhar. Seja o que Deus quiser.