Amor, amor, amor.

Ficar apenas sentada seria agradavel, ou simplesmente o que eu me proponho nesse momento. Olhar para a televisão esporádicamente, já é demais, no estado que me encontro, até mesmo o ato de piscar seria demais para mim. Recosto minha cabeça sobre o encosto da poltrona, nos primeiros instantes meus olhos se encontravam muito bem fechados, mas tudo parecia girar no ambiente negro, consequencia de minha labirintite. Abri os meus enormes olhos castanho-amarelados, em um movimento tão rápido para fugir do desconforto que parecia mais que havia passado por um afogamento.
Encarei o teto branco pelo que pareceu apenas alguns minutos até me entediar, quando olhei no relogio, permaneci neste estado semi-autistico por quase três horas, eu devia querer me mexer, sair daquela inércia que me tomava como prisioneira. Mas a única vontade que possuia era permecer de olhos abertos olhando aquele teto, que conforme meus olhos iam se enchendo de lágrimas, ficava mais belo, haviam feixos luminosos que formavam belos padrões furta-cor naquele tão comum teto branco. Que agora mais parecia uma pedra preciosa.
Era melhor observar aquele teto desbotado ou o sofá cor-de-cocô do que dar atenção para as emoções que gritavam por serem liberadas, mas já estava acostumada demais a esconder que parece que estou começando a esconder até mesmo de mim. Não percebo mais o que sinto, fico presa nesse faz de conta, nesse interpretar do cotidiano que por muito fico sem saber o que me incomoda, procuro valvulas de escape.Crio minhas próprias fantasias pra fugir da realidade que é muito mais dura do que eu mesma costumo me permitir a achar.
Deve ser um bom sentimento poder dizer eu te amo. Mas isso não tem nada a ver com os meus problemas, talvez seja a menor e mais idiota coisa que me incomode, nada mais que isso. O real problema é que não como tenho, ou tive uma vida normal, saudável, sempre estive acostumada com o conturbado e convecionei a chamar isso de normal, pelo menos é ordinário para mim. Sempre fui feliz neste ambiente, mas hoje possuo complexos inimaginaveis ao olho nu,  talvez causados pelo convivio ao longo prazo com pessoas com problemas psiquiatricos e neurológicos. Odeio falar assim, me sinto culpada, parece que culpo eles, que tanto amo pelos meus problemas, nao tenho magoa, nao pude ser mais feliz. Mas me sinto sim sobrecarregada por tudo.
Desde sempre pisando em ovos, tomando cuidado com o que falar, como agir, tudo é sempre mal interpretado, palavras modificadas, adicionadas. É dificil conviver com o tradicional ao extremo, você se liberta, mas as vozes permanecem no seu subconciente, lhe dizendo que até o mais comum dos palavrões ou aquela roupa não são adequados para uma moça direita. Não ligo, prefiro ser a bandida e tentar me libertar, mesmo sendo uma missão quase impossível. Isso é uma conversa comigo, por isso ninguém vai entender a próxima frase. Isso tudo, não me importa, pois valeu cada segundo que estive em sua presença, espero que apesar de ser tudo o que você desaprovava, espero do fundo do meu coração ser digna do seu orgulho, eu rezo pra que seja e é o que desejo do fundo do meu coraçao, mesmo achando que não mereço.
Me visto como você nao gostaria, roupas curtas e apertadas que marcam as minhas formas, meus piercings, minhas tatuagens, piadas de cunho sexual, tudo que eu falo na verdade, tudo o que eu sou vai se encontro exatamente com o que pregava, me sinto culpada e indigna.
Tento imaginar como seria se ainda estivesse aqui. Só gostaria de sua aprovação, sinto que isso perturba a mente já conturbada da mamãe, ela se sente fracassada por nós sermos o contrário do que você gostaria. Minha essência é a mesma, sou boa. Dizem que me pareço com você, no meu jeito e como defendo minhas opiniões, espero que seja boa o suficiente da comparação. Como sinto sua falta nesses momentos, principalmente quando vejo mamãe desse jeito, inerte e sem vida. Só você pra tomar as rédeas da situação, mesmo que a situação fosse a mesma, sei que você faria ficar tudo bem. Apesar de todos os seus defeitos, que me marcam profundamente até hoje, você é e sempre será meu herói, homem nenhum um dia chegará aos seus pés, papai. Disputa injusta seria, o homem da minha vida e que eu sinto falta todos os dias da minha vida.
Queria ter metade da sua força nesse momento, me corta o coração ver a mamãe desse jeito estando tão longe.Queria saber o que fazer, quero ajudá-la, mas não sei nem por onde começar. Eu estou perdida e sobrecarregada, cansada, são anos muitos anos, desde 2005 ou muito antes disso lá nos meados de 1998.
Mas uma coisa posso dizer com segurança, melhores não podia ter tido, mais corretos e merecidos de todo o meu respeito e amor, apesar de todos os pesares, eu faria tudo pelos dois, e me culpo nao ter estado no momento mais crucial, mas acho que tenha sido pelo melhor, ia atrapalhar, muito histerica. Já que nao posso fazer muito mais pelo senhor, farei pela mamãe e sei que assim farei por você.